如何走出感官痴迷，获得真正的解脱？（二）

生活中，你们所感受到的快乐基本上来源于感官和器官，这并不是真正的快乐。因此，器官上的感觉是虚幻的，是有漏的。一旦离开了这些器官，这种感觉就不存在了。但我们需要意识到，当前的这种感觉是允许存在的，而不是一看到它就说“这是假的”。我们要避免痴迷，不要把它当作真理，也不要让它成为指导你生活的决定因素。

一、“跟着感觉走” 不会让你感到快乐

不要让眼、耳、鼻、舌、身、意的感觉主导你的一生。比如有些人每天不吃点儿辣椒就觉得无法进食，这种状态就是物质主义的表现。动物道的根本特征在于它只关注吃喝，常处于饥渴状态，而不考虑明天或者未来，它对过去、现在和未来都没有概念。因此，我们人类必须注意，要保留一些低级趣味，但修行要优先改变动物的习性。动物只相信生理上的感觉，信任层次低。

你打了狗一顿，过一会儿给它一根骨头，它又摇尾巴了，仿佛忘记了之前被打的事情。它的思维仅仅依赖感觉，因此，“跟着感觉走”是非常有问题的。然而，你们中的许多人喜欢依赖生理感觉。我和一些弟子交流时发现，他们所讲的真理其实是基于动物道德的“真理”。他们认为，跟随感觉可以带来幸福。这是错误的！这是一种非常低级的意识形态，根本不会让你感到快乐。

从没见过一个只以食为天、整天游玩、聚会交际的人能够真正承受灾难。他们是脆弱不堪的。当他们“跟着感觉走”的时候，外部客观世界和人类社会却在不断变化，而他们依然停留在原地。这种状态使得他们美好刺激的感觉在面对变化时瞬间消失。

二、真正的爱是无我的，不需要感官的

实际上，很多人并不理解什么是爱，以为感官上的愉悦和满足就是爱，但这些感官的感觉只是暂时的，是由心识反应幻化出来的。

生活中大部分事情都是在服务生理和感官，满足身体的需求。记住，身体不是你。身体是由你的心识所造的业，是心识与其量积显现为物质的结果，身体只是你的工具，是此生的短暂基础，相当于人类的“入门券”。如果把感官的感觉当作生活的主要目的，就等于迷失并困住了自己。真正的爱是不依赖感官的，是无我的，没有任何因和果的。所以，人们往往因为用感官的感觉去追求无我的爱，结果却导致了离婚与背叛。

诸如“你必须是我的”这种说法，其实违背了佛教中的两个根本戒律：第一，不能认为自己是被创造的，不是被某个神创造的；第二，不能把自己交给世间的某个人、团体或命运，而应该只能交给自己的智慧。这一点非常重要，需要特别注意。

三、把感官的感知当真理的人，必定会生活在恐惧之中

仅凭感觉，试图永远维持一种状态，把感官上的幸福当成真理的人，必然会生活在恐惧之中。因为感官的快乐无法持久，而执着于它的结果，只会带来痛苦和不安。所以，在生活中，尤其是男女关系，应该以无我真爱的智慧为基础，而不是期望回报。虽然谈恋爱时可以有些回报的期待，但如果你是真心与某人建立亲密关系，就需要敞开心扉，以无我的态度把亲密关系来当做一种修行。

说“我嫁给他是因为他长得帅”或“我娶她是因为她漂亮”，这样的理由无法维系真正的情感；即便你结婚是因为看中对方的人品，如果缺乏无我的心态，关系也难以长久。真正稳固的关系，建立在双方对“无我的本质智慧，人人都可以成佛的潜力”的理解、信仰和实践之上。

佛法可以解决人际关系中的问题，甚至能与魔鬼和谐相处。如果没有佛法，只有宗教的概念，人与人之间永远无法和谐相处。儿女杀父母、父母杀儿女的历史悲剧屡见不鲜，这源于人们不相信每个人的本质是空性。空性是一种智慧，它并不是没有，而是能够含摄一切，因此有“置之死地而后生”的说法。“菩提萨埵，依般若波罗蜜多故，得阿耨多罗三藐三菩提”，你们每天要忆念菩提萨埵这种俱生的智慧，提起正念非常重要。

佛法的目的在于破除“常见”，而常见往往会给人带来最大的舒适感。你天天都想看到你的儿子，这只是一个习惯，因为习惯你深爱着他。然而当某一天他突然不在身边时，你会感到恐慌。其实，你是陷入了感官的习惯性感觉之中，90%的人一旦习惯被打破，就会产生恐惧，但大家往往不愿承认这种恐惧是自己的一种反应。

所以，我们的爱往往源于自身的恐惧，而真正的爱无法付出，无法单独给予。爱是一种圆满的无我的心态，只有在这种心态下，与所爱的人在一起才能真正产生爱。两个人都必须具备这样的心态，如果只有一方一味地无我地付出，而对方仍然是以“我”的角度来看待事情，最终只会导致冲突。

那么，什么是“加持”？加持是一种基于信任和敞开而产生的心灵共振。当你对一位有无我修行的人敞开心扉时，他的觉悟状态会如镜子般映射到你的心中，帮助你触及内在本性，并让你的心随之共振，从而趋近他的境界。这种力量不是外来的恩赐，而是你自身觉悟的自然显现。加持必须建立在虔敬的基础上，虔敬心要求我们放下对世间一切得失的执着，将心安住在本然状态中。

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互动问题：修行小练习

随喜您能有缘读到这篇文章！为了让文章中的智慧融入生活，不妨尝试以下几个小练习，开启对行为及情感模式的内在觉察：

1. 分辨想象中的爱情与现实的爱情

问题：您对爱情的期待更多来源于内心的想象，还是基于真实的互动？这些期待是否受到文学或影视作品中理想化爱情模式的影响？
练习：列出三项基于真实互动的观察和三项来源于想象的期待。
请反思：当期待落空时，您的情绪有什么变化？提醒自己，真爱建立在对自我和事实有清晰认知的基础上，而非执着于理想化的幻想。

2. 亲密关系中的痴迷

问题：在亲密关系中，您是否对以下感官、思想观念或情感模式发生了执着或固化？

a. 外貌、身体接触或亲密行为？
b. 物质条件或生活方式？
c. 对方必须完全属于自己，或扮演某种“保护者”的角色？
d. 对对方思想观念(三观及信仰）、或情感模式（激情、高峰体验）的固化期待？

练习：思考这些感官及意识形态上的痴迷对您的影响，学会接受差异和一切可能性，避免将关系僵化为特定模式或框架，更多关注当下的真实互动。
请反思：这些痴迷是否能够为您带来持久的满足感？如何为这些固化的观念松绑，建立更加健康、正向的亲密关系？

3. 亲密关系的五个层次

问题：您的亲密关系目前属于以下哪个层次？

a. 感官吸引？
b. 情感依附？
c. 思想交流和共鸣？
d. 共同成长和灵性探索？
e. 超越自我，无条件的爱？

练习：在日常互动中观察关系的层次。
请反思：如何让关系从感官逐步向意识、心灵和无我层次迈进？可以从哪些日常互动中开始突破？

4. 超越恐惧，投入真爱

问题：您是否因害怕受伤、失去而不敢全心投入一段关系？
练习：回忆一次因恐惧而犹豫的经历，问自己：“我真正害怕的是什么？”写下恐惧背后的深层原因。
请反思：克服恐惧是解决问题和提升爱的能力的开始，而非对关系的逃避或回避。

（编注）