爱，不是说谈恋爱，其实只要你习惯、不害怕，就叫“爱”。爱的外相种种，不过是因你自己的恐惧而产生的执念，因此爱本身无法付出——爱是圆满的、无我的心态，在男女关系中，两个人都要有这样的心态，你跟你认为“爱”的人在一起，才能有真正的爱。

所以，不要美化爱，也不要恐惧爱！

你们以为“爱”就像电影里面演的一样，骑着白马，送玫瑰花，不是那样的。

爱是人的觉性，当你对世界有了一定的认识之后，为了保持跟世界的稳定感，就必须要把自己拴在一个东西上，拴的时候，开心的、让你舒服的就叫“爱”，不开心、让你不舒服的就叫“恨”。

但其实爱和恨是一回事情，本质是一样的——你保持对一个人的习惯，希望他经常出现，这就叫“爱”；“恨”也是天天想着他，你吃一顿饭、见个好风景，都想到你恨的那个人。

稳定感是建立在中观里面讲的人对世界的认知定边的基础上的，物质世界是“有”和“无”，精神世界是“时有时无”和“非有非无”。男女关系就是你认为“他是你的伴侣就只是伴侣”，你忙着照顾小孩或在工作的时候，心里面是没有伴侣的，这就叫“时有时无”和“非有非无”。

注意——“时有时无”和“非有非无”，是人类联系精神世界最厉害的两条绳索。

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一、“爱不得”和“求不得”是所有苦的根源

不要总纠结“爱”还是“不爱”，只要吃在一起、睡在一起，爱已经产生了。不要一说爱就是婚礼、十字架、婚纱、黑西装、玫瑰花，把电影里面描述的全部加在对方身上，这个叫“爱不得苦”。你希望他全部如你的意，这就叫“爱”，由爱而生怖，然后就“爱不得”。

很多人生了小孩，希望他长大，希望他像马云一样成功，结果小孩长大确实也很成功，但你80岁的时候小孩60岁，因为他不听你的话，你就恨不得让他回到三岁的时候，可以任由你操纵，这个叫“求不得”。

人的烦恼就是困在自己的思维定式里，你爱上一个人，并希望他变得更好的时候，其实你已经看不见他了——他就是个平凡的人。女人爱男人就希望他有神通、什么都懂，能满足自己对男人、对家庭的一切愿望以及所有的妄想；男人也一样，希望他爱的女人漂亮、温柔、可爱，又能挣钱，又能管理家庭，你爱他就会有更高的、脱离现实的要求。这就叫“爱不得苦”。

男女在一起时间长了，因为自我的恐惧感，会要求对方满你一切愿，与此同时，希望对方最好脑子有问题——可以听你摆布，但这两者是矛盾的。不解除掉男女关系里面的“爱不得”和“求不得”的意图的话，你们无法很好地相处。

要各自找原因，不是他错或你错的问题，根源是在习惯思维里“你是我的”“你要符合我的要求”这些想法。不是说不能有这样的想法，但是每个人都要先修正自己。很多人说“我想找一个很好的上师”，他不知道遇到很好的上师需要你是很好、俱德的弟子，要先解决好自己的问题，栽了梧桐，凤凰自然就来了。

在男女关系中，双方本来都是不相干的陌生人，想变成最亲、最了解的人，那是要有智慧的。90%的夫妻都没有好日子过，因为“结婚是合作关系”，合作比你们的爱情伟大多了。合作是高级意识，合作才是慈悲。你们想象的所谓的“爱”是不长眼睛的，比如说你爱别人的老婆，把人家老公杀掉，那也叫“爱”。

所以，人要有智慧才行。

你不是要变成一个拥有你擅自认为的那种爱的、所谓善良的人，佛法是要求我们变成智慧的人——懂得怎么去取舍，怎么利己利他，而不是说变成一个老实人、善良的人和只要你自己想要的人——如果你要得到自己想要的，首先要看清楚实相，然后用利己利他的方式去达到。

“爱不得”和“求不得”是所有苦的原因。你爱上一个杯子，就希望这个杯子最好是黄金的而不是陶瓷的，时间一长，慢慢地，妄念就产生了。当杯子真的变成黄金的，你又觉得还是没有陶瓷杯好用，为什么？因为你对自己不满。所以，放下自责，放下抱怨，两个人要达成共识。

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二、婚姻的基础是合作而不是爱情

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弟子： 我跟他第一次见面，他就说“我们结婚吧！”我说“好” ！

曲尼江楚仁波切： 你就需要这种刺激嘛！电影里也是一见面就谈结婚，然后在教堂里手拉手。你是想拿他为你服务，得到你想象的东西。任何男女都这样，除非像以前那样——父母之命，媒妁之言，反而这种会很长久，因为他们从小就知道婚姻是合作，而不是爱情。首先就会去学习合作磨合，最后堪为合作，一生安乐幸福！

人类智慧最伟大的就是合作，人类所有的东西都是合作创造的。没有合作就没有文明的产生与发展！合作不愉快就要离婚，合作愉快就有爱了，就像用东西用顺手了，时间长了就离不开了。所以，先要合作，先要能相互利益。如果夫妻双方的共同利益和理想不定得高一些，只定在你们两人中间是无法合作愉快的。因为人天生就是独立的个体，人与人相处，以利为先才能长久。夫妻关系中，能有高于利益和理想的共同信仰，两人才会真正地互相合作和团结。

但大多数人一结婚就“你是我的”“你要听我的”“你要符合我的要求”，整天想着长相厮守、互相碰瓷、死抓不放，其实你们这么想的时候“分离”已经产生了。因为你们的想法是违背事实的——他不属于你，你也不属于他， 你们只是拥有精神上的一种高级合作的人工智能关系，这种关系并不客观存在。当你们在婚姻中看不到实相，就都不要脸，不保持尊重了。没有尊重就没有适当的距离，就没有回旋的空间，就跳不了双人舞了。

我讲实话，你们信仰佛法，但并不了解佛法。你们的佛法是看小说、看文化、看道教、看儒教，然后又凭自己的喜好创造了一个自己所认为的佛法。当我说“佛教不信仰神”的时候，大部分人都张大了嘴巴。佛陀的教法从来就不允许信仰神，只要你认为世界上有鬼、神，就不得解脱。

所以人要知足，不要总是不满意。当然肯定还是会不满意，不满意就要互相尊重，发现自己的缺点。什么叫“比翼双飞”？两个人都能飞，都有智慧飞，才能成立。一个人不能飞，吊在另一个人的翅膀上，对方刚开始还能说“我愿意”，时间长了就累了。

你们把夫妻关系经营好就是修行了，但一定要明白怎么修行。我们从来不看自己的缺点、自己的问题，只想让人家服从你想要的，只想人家跟你讲你想听的。每一个人，包括我也这样，听见一句自己想听的话就开心，但我们的问题恰恰都出在这里。

弟子： 现在带孩子的功课太大了，我觉得我都有点受不了。

曲尼江楚仁波切： 你们不是要为众生解脱吗？为一两个孩子都不愿意了？连自己亲生的都服务不了，你们还怎么度众生？怎么“为人民服务”？

记住，一不要自责，二不要抱怨，这两个东西会让你即便腰缠万贯，充其量也只是个精神叫花子。

好好去反省，不要顺从情绪，也不要易动情绪，多想想“在这种情况下我该怎么换位思考？”但你们一般先是抱怨，然后反悔，“早知道是这样就不该结婚”。结都结了，小孩也生了，还说什么“我不爱你”、“我们没有爱情”， 搞得好像自己是木偶似的。所以，不要唧唧歪歪，木已成舟，生米已经煮成熟饭，要面对现实。

你们背井离乡，好不容易在这里扎下根，生了小孩，又把当下的美景全部糟蹋在自己的抱怨、无明、误会里，太不值得了。不要再想“如果”了，你是什么嘴脸，就看你当下所做的行为以及这个行为导致的结果。当下已经这样了，事后只有“结果”，不会有“如果”的。

所以，要承前启后，保持正向的情绪。抱怨、怀疑、痛恨……都是负面的习惯，没有内容，你要从心理上删除它。习惯抱怨的人，不抱怨就会不舒服、不甘心；吵架吵习惯了，不吵也会不舒服。因为吵架是有“记录指标”的，达到歇斯底里的程度，荷尔蒙和肾上腺激素激发出来，是很爽的，下次不到那个份上，你是会不甘心的，还会找他继续吵。他吵或者不吵，都不重要，因为你都会认为是他有“罪”，因为你上瘾了，你的激素、荷尔蒙让你爽了。

我一个朋友的儿子即将在北京举办隆重的婚礼，问我有什么建议。我说你们的爱情就是电影电视看多了——穿着婚纱，爸爸牵着女儿的手交到新郎手里，然后就像广告里演的一样——爸妈健康长寿，一家人幸福得不得了，可现实中这种幸福是要能够承受无数痛苦才能得到的。

婚前你们一定要多想一些坏事，如果以后这个人出轨了、得艾滋病了、穷困潦倒了，我仍然能死心塌地接受，那就去结婚。就像基督教说的，无论他怎么样你都愿意，这很重要。如果结婚只想得到好处的话，那叫“雁过拔毛”，你就是来碰瓷的，婚姻就会完蛋。一般人在一起就幻想美好的爱情，结婚说“我愿意”的时候，就想两人比翼双飞、小孩健康，过上美满幸福的小日子，脑海中会浮现出以下画面：阳光明媚、草地、高尔夫、房子。可如果只想好事，结果就是享受纵欲；不想坏事，结果就是不知道如何共同掌控或应对问题，那是相互欺骗。

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三、不要给“人我”、“法我”设限

做为女性，不要把自己当成商品——“一定要嫁个好男人让他负责”，这个世界上谁能为谁负责呢？人只能修正好自己，你能游泳就不怕水了。所以，女性不要作践自己，把自己当成睡觉、生孩子和带孩子的工具，不要困在家里面，要关注一些新科技，去学习一些新技能。

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1、人生有两大灾难，一是给自己设限，二是给自己的事业设限。

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➢、不给人我设限；

不要抱怨 “哎！我也没什么前途了，活到八十岁就到头了”等等。佛陀要你相信来世，是为了让你放下焦虑。人生在世会有很多求不得苦，焦虑是因为知道时间不等人，几十年就完蛋，也可能明天就完蛋，但小孩还没长大，还没事业有成，你觉得有很多事情要做，但是时间不够，所以要快点，要更努力。这样就会出现很多负面情绪，很多误会。

所以，要相信来世。不管有没有来世，只要你相信来世，就不会钻牛角尖。

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➢、不给法我设限。

事业也是，很多人认为事业失败了就是自己失败了。就算今天暂时失败了，可“你”并没有失败，只是事业失败而已，记住一句话——留得青山在，不怕没柴烧。

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2、结婚了不要把家当成终点

结婚了也不要把家当成终点，家只是两个人临时合作的场所，万一跟人家打架的话，两个人比一个人力量大。这都是合作关系，合作是最伟大的。原始人从动物进化到人类是因为合作——相互容忍，取长补短，人类才超越了其它动物，成为地球的主人，所以，要有合作精神、合作的道与德。

婚姻是合作，而不是你们想象的所谓的“爱”——像广告里演的一样， 白马王子，白雪公主，孩子们懂事、年轻、漂亮，长辈们健康、长寿、快乐。父母跟子女的矛盾也因此“妄念”而起，妈妈希望自己“永远”年轻漂亮，爸爸永远强壮、精力四射！希望小孩“永远”可爱、听话、长不大，殊不知这个“永远”在潜意识里潜伏，会害死多少家庭的所谓幸福美满！要接受无常，才会远离这些负面的东西。

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3、移民不要把移民地当成天堂和终点

本世纪初的中国经济发展水平相对落后，那个时段移民的人就把西方发达国家当成天堂和终点，结果往往把自己困死在所谓“终点”上。人是无量的，前途无量。温哥华、悉尼、纽约不是终点，婚姻也不是终点，离婚的多了去了。一旦给自己“设限”之后，你就会想：“一定要活在当下，除了这个家以外，还有什么意思吗？” 不要这样想。

一定要把家经营好，要互相关心，但如果你不懂合作，就经营不好。很多人爱家如命，但家早晚是要破碎的，夫妻早晚也是要离婚的——死了就离婚了嘛。所以婚姻也好，抚养小孩也好，都只是合作的一个借口，人与人之间的合作做好了，智慧也就有了。

合作不好的人没有智慧，情商和智商都不够。夫妻本是陌生人，因为荷尔蒙一时剧烈波动就变成这个关系，事实如此。无论你们怎么用前世的姻缘、海誓山盟、爱来美化，其实都是不承认这个事实，为了让自己能更相信，所以用这些美好的词语来欺骗自己。

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四、夫妻关系中最伟大的是战友关系

如果现实一些，也许还有机会找到你们所谓的“坚定的‘爱情’”，其实夫妻关系中最伟大的是战友关系。夫妻总是容不得对方有缺点，其实每个人都要改正自己的缺点，但在对方还没改成功前要帮助对方，双方都要有完善自我、修正缺点、改善关系的意愿和行动，不能认为自己总是对的。

佛经中有个故事，一对夫妻天天吵架，另一对夫妻从不吵架，一起到佛面前，不吵架的那对很开心地走了，吵架的那对问：“怎么回事？他们怎么那么好？”佛说：“你们是‘好人’，他们是‘坏人’——他们都认为自己有问题，所以就不吵架。” 吵架的人大多数都认为自己掌握了真理，对方都是歪理，所以就吵架。

婚姻中的你们往往只看见自己，看不见别人，只认为自己是对的，别人都是错的，总是把自己的小问题当成天大的问题，因为你们的目标就只是“家”那么小，很多女性因此辛辛苦苦，最后却落得老公背叛、子女不孝。因为她太紧张了，小孩会有压力，但人是需要自由的，所以小孩见到妈就像见到祥林嫂一样，虽然很爱她，但会很不舒服。

一定要互相尊重，这需要智慧和能力。你爸妈再爱你，如果你把爸妈的东西全抢了，把他们赶出去，看他们还爱不爱你？！再相爱的夫妻，每天早上起来就互相吐口水、抽耳光，三天就离婚了。所以，人要有智慧去了知现实的科学与生活。

婚姻其实是全方位的合作——情感要合作，生理要合作，钱财要合作，你们一定要放下情绪，放下执着，才能合作好。生意做得好的人，夫妻关系大概率也比较好，夫妻关系不好的人，生意做不大，因为不懂合作。你开个公司，有人给你打工，是不是你跟员工的合作？吃饭的时候是跟锅碗瓢盆合作；如果有个灵魂的话，就是灵魂跟身体的合作。都是合作关系。

合作就是大智慧，要有正确的发心，正确的态度。

把合作修好，修行也就修好了，但一定要有出离心、空性见、菩提心，三主要道不可忘。

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